Le rallye Terre Provence, ou comment j'ai chopé un coup de soleil

Avez-vous déjà essayé d'aller à un rallye terre ? Non parce que nous on a compris la douleur. Déjà, on ne connait pas la région. On se perd dans les virages de montagne, avec des envies d'arret vomis pour moi et un stress insoutenable de pas trouver pour Coco.

Ca commence bien! 

Mon Coco à la bonne idée de prendre un chemin en terre sur une route perdue, on choisi à la piste. Y a un panneau orange, qu'on tente sur quelques mètres... non là on va crever les roues!

Panneau vert.. BINGO!! la piste!

Maintenant, il s'agit de trouver un endroit pour se poser

Un champs de lavande. Exactement! C'est là qu'on s'est posé! Bon, maintenant faut prier pour que le vent soit favorable, parce que dans la terre ça fume! Heureusement pour nous, à part 1 ou 2 tours, le bon Dieu est avec nous! On a même la chance de prendre des photos de près.

Ce que cette journée de voiture nous a apporté 

J'ai partagé un peu de la passion de mon homme, qui j'avoue me plait beaucoup! Heureusement... Parce qu'après des heures sous le soleil, j'ai tout cramé! 

Et puis Coco à eu sa petite adrenaline, une voiture sortie de piste qui lui a presque foncé dessus, et lui qui filmait il a rien capté!  

 

Ca nous a un peu plus rapproché. On a passé un moment génial d'aventure.. presque à refaire!  

 

Copyright de mes photos. 

 

 

A la rencontre de la vieille pouf marseillaise

Il y a ces femmes, jolies tout plein, jeunes et élancées, qu'une jupe courte met en valeur, qu'un haut rose rend tout mignon, ces petits bouts dont nous sommes parfois jalouses, nous à la mode 2/7 jours seulement, parce qu'on aime notre confort.

Ce vendredi, je me suis vetue donc de mon jean (je ne porte QUE des jeans) et de mes converses blanches pour aller rejoindre des amis.

Et là, c'est la liste des malchances :

1. Il pleut , et nous, les sudistes, nous craignons la pluie comme les toons de Roger Rabbit craignent la "Trempette"
   
2. On va être en retard , enfin on y croit encore hein 
3. On ne trouve pas de place, ba oui aller boire un verre cours Estienne d'Orves un vendredi soir, même si tout le monde crie "PAS LA TREMPPPEEETTTEEEE"
4. On a trouvé nous mais eux toujours pas!
   
5. Il y a trop de monde au O'Malley, en tout cas nous il nous fallait une table

Enfin, nous nous croisons tous au coin d'une rue, et vite nous decidons de nous engoufrer dans un joli café calme du cours.

Mais là, Ô Sainte Horreur, nous croisons le specimen le plus louche, le plus caricatural de la pouf marseillaise. En effet, les jeunes marseillaises se traitent souvent de pouf entre elles, à raison, mais comme partout, l'envie d'appartenance à un groupe et le jeune âge pardonne cette attitude.

Et puis il y a la vieille pouf de Marseille.

Juste derrière notre table, deux femmes. D'abord, avant meme de me moquer de ce style completement inexplicable, elles sont le genre de femme à se faire remarquer. Nous buvons un verre au calme à l'etage, elles, elles descendent et montent les escaliers avec bruit, pour qu'on les admire  remarque.

Celle qui m'a le plus choquée c'est celle ci, environ 35 ans, un boa noir autour du cou, une jupe noire courte, un haut decolté plongeant ("TREEEMMMPPPPEEETTTEEEE) des talons aiguilles et des collants, noirs. Plus etonnant, maquillée comme si elle était passée sous un camion. Un maquillage oui oui qui ferait concurence à la prostitué du coin. Enfin, pas l'asiatique ou la russe, mais bien le travesti magnifiquement travesti! Pourtant je le jure, une femme!

Sa compatriote de sorties (mais où allaient-elles ensuite?) style different, dont je me souvient bien moins, était plutôt en panthère magnifique, jumelle de maquillage.

Les voyant descendre et monter, nous ne pouvions retenir que cette juste remarque : "oui, c'est definitivement de vieilles poufs marseillaises..." 

En rentrant, derniers constats, mes converses ont deteint à cause de la pluie, bleu jeans. Un trait, horrible!

 

TREMPETTE!!!

 

Les salades de Fraise

Point numero 1 : mon nouveau livre de cuisine super simple :

(Avant je pensais que les placards de la cuisine servaient à ranger des valises.. improbable?) 

 

Point numéro 2 : 4h30 de pure euphorie avec Noix de coco dans deux pub après les soldes,une éternité diriez-vous, que nenni! J'avoue n'avoir encore jamais vu les oreilles d'un homme aussi fumantes à cause des betises qu'il sortait (oui noix de coco est un homme!)

 

Point numero 3 :  Je n'ai jamais autant passé de temps en pyjama depuis que j'ai quitté le lycée ! (ou seché les cours de la fac, à vous de choisir!)

 

Point numero 4 : Rappelez moi que la raclette ça me rend toujours malade!